Minha mente procura uma forma de distração, procura por formas de se expor em pequenas e únicas palavras, meu caminho se torna incerto e eu tenho tantas palavras para dizer, para dizer o quanto eu não estou bem, o quanto tudo está errado e o quanto meus segredos estão bem guardados, o quanto estão seguros e nunca serão descobertos, talvez um fator desse meu sofrimento é não querer que o mundo saiba ou entenda alguns segredos irônicos e ao mesmo tempo destrutíveis, mas sei que devo ficar calada, a hora não é agora e as pessoas ainda não estão prontas para saberem quem afinal sou eu.
Minha cabeça pede um tempo e meu coração clama por um “parenatalia” pare de sofrer, pare de se importar com as ditas pessoas que ao menos nem pensam em te favorecer quando seus campos tiveram aos seus favores, mas eu não consigo, ainda não fui correta ao ponto de entender a palavra me esqueça quando ela realmente não pode ser esquecida, ou também não entendi a forma de não sentir dor quando algo realmente quer lhe machucar, quando algo literalmente quer te derrubar, dói tanto fingir que não está doendo, quando não se pode ser forte e superar as dores que deveriam ser as mais simples mas com certeza as mais perturbadoras.
Sinto falta das coisas mais simples que são as maiores para mim, sinto falta de um “não se preocupe você está segura”, sinto falta de todos aqueles que o tempo todo estavam me dando forças, aqueles que me mantinham querendo cada vez mais, que cada vez meus sonhos fossem lançados ao mundo com mais vitalidade, sinto falta daqueles que me apoiavam em descrever em um blog os meus erros para que as pessoas jamais cometessem os mesmos erros e quer saber ? Sinto saudade dos meus anônimos, não sei o motivo mas todas as vezes em que algo me machuca muito, todas as vezes que não tenho mais forças para prosseguir, uma simples palavra tenta me dizer tudo, quem eles são ? Será que eu sou tudo pra eles quando eu pareço ser nada para todo mundo ? Sinceramente eu não sei, o motivo, mas sei o quanto me sinto sozinha.
E quer saber ? Eu posso provar muita coisa para o mundo, mas sei o quanto me sinto incapaz, o quanto sou in superior a todos, o quanto sou pequena em comparação aos grandes figuras mas que sinceramente ? Não fazem nada de bom, posso provar que garotas podem ter notas altas e frequentar baladas, sei que podem fazer as duas coisas sem precisar largar uma para ter a outra, posso afirmar que uma garota pode dançar sem ser “vagabunda” e sabe no que eu acredito ? Que no mundo dos vivos tudo é possível, quando você sabe o que você realmente quer.
Todos os dias a saudade bate na minha porta e me pergunta se eu estou bem e quer saber ? Todos os dias eu respondo que não, que todos os dias a porcentagem dos meus problemas aumenta e que todos os meus medos prevalecem diante dos meus sonhos, fiz de tudo o tempo todo, mas parece que ninguém nunca é bom o suficiente para te fazer feliz, e todos os dias eu sonho com coisas que deveriam ser reais, como um bom dia, ou como me entenda, já procurei por diversos porquês mas admito não tê-los encontrado, parece que terei de enfrentar a minha escuridão e que vão continuar me deixando entrar nela sem se importar se eu irei me machucar.
Eu apenas gostaria de entender o porque, o porque que as pessoas que mais me criticam são as que menos me conhecem por dentro ? As que menos sabem da minha vida e das minhas atitudes rotineiras ? Estou ficando cansada, cansada de tentar explicar o tempo todo e nunca ser entendida, sei que tenho inúmeros defeitos, admito não gostar de diversas pessoas e provo o quanto sou fraca todas as vezes que penso em desistir mas quer saber ? As vezes a dor fala mais alto do que os nossos próprios pensamentos e eu já passo a me perguntar, eu sou capaz ? Eu sou eu o tempo todo ?, simplesmente eu já não sei mais, e quero mais é que o tempo passe que as coisas mudem e que a garota cresça, independente do que aconteça e de quantas pessoas que tentaram a derrubar, que todos os dias ruins continuem sendo menos um dia todos os dias da nossa sobrevivência.
Agora você deve estar se perguntando quem sou eu e qual o meu problema que as vezes se transparece tanto sob o meu sorriso, mas um dia eu sei que todos entenderão, eu sei que nesse dia todas as pessoas me entenderão eu sei que nesse dia todo o mundo vai poder acreditar em uma segunda chance, eu sei que todos poderão vivenciar um final perfeito com todos os seus milhares de defeitos, entre toda a escuridão do mundo entre todos os opostos, entre todas as disputas, eu sei que um dia todas as pessoas que me julgam poderão ser capazes de me entender e quer saber ? Todos os dias eu peço para que esse dia chegue logo, para que ele cale todas as minhas dúvidas, para que ele cale todos aqueles que foram capazes de duvidar.
Eu quis ser maior o tempo todo, eu quis fazer com que as pessoas entendessem coisas que nem eu mesma poderia ser capaz de entender que fossem existir, eu duvidei de mim o tempo todo e apostei nas pessoas, só que hoje eu entendo, entendo que deveria ter duvidado das pessoas e acreditado em mim, e por não ter conseguido todas as minhas falhas tinham como justificativa eu ser pequena quando todos eram grandes, e quer mesmo saber ? Os meus maiores sonhos não me envolvem, todos os meus maiores sonhos são sonhos de outras pessoas, e mesmo assim eu pareço estar tão pequena.
Sabe quando algumas pessoas cruzam o seu caminho e fazem seu estômago embrulhar como se você recém tivesse saindo da mesa do almoço ? Sabe quando você sente vontade de gritar para o mundo todo o quanto algo está lhe incomodando ou até mesmo gritar para ver se a sua própria sorte possa lhe ouvir ? Sabe quando você sente que não deve sair e mesmo assim sai provocando uns dos seus piores dias da sua vida ? Ou até mesmo quando você só ouve você e não sai, achando que se não sair ninguém sai, você não sai as pessoas que você ama saem e o que você tanto teme acontece ? É, muitas vezes me senti assim.
Quantas vezes nos achamos ser inúteis até o momento de encontrar alguém que precisava de nós para poder ser alguém importante ? Quantas vezes precisamos chorar para entender o quanto a lágrima deixou o nosso olho mais bonito mas que não modificou nossas atitudes ? Quantas vezes nos sentimos tão acabados até encontrar pessoas mais acabadas e que deram a volta por cima ? E quantas vezes você tentou ser melhor HOJE ?
As pessoas precisam entender que estar juntas não quer dizer estar dependente de alguém e sim ter alguém para poder confiar, ter alguém que lhe apoie o tempo todo, ter alguém que se surpreenda por você ou até que te puxe uma orelha, as pessoas devem querer para depois poderem ser, SEMPRE MAIORES.
E se você viver todos os dias da sua vida se preocupando, com medo do passado você vai viver com medo do futuro que vive no presente todos os dias, mas você nunca vai entender do que eu estou falando sem ao menos ouvir a minha história, que vive calada em meu peito todos os dias, que vive me perturbando e me tornando alguém que eu não quero ser, mas que eu sou por medo, estou em desvantagem e os jogadores parecem ser maiores do que eu, e as estratégias de jogo hoje é viver, mas viver tentando ser maior o tempo todo, e por onde quer que você for passar, você deixar seu rastro, o rastro de alguém que mereceu alcançar a vitória e enxergar as derrotas de perto para entender que dói ouvir algo que parece ser maior do que você.
“ Nunca se deixes arrastar pelo mundo, faças com que o mundo se arraste até você, e quer saber ? Nunca faças como eu, isso te fará quebrar a cara, mas se o amor falar mais alto, faças como eu e prove que pode ser possível ”
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