Me sinto tão distante das pessoas que estavam tão perto de mim, que chego a sentir dor, a dor de uma saudade incurável e o fato de querer saber como elas estão, aumenta todos os dias e a ausência da resposta me aflige o tempo todo, já não sei mais no que ou em quem acreditar, mas sei o quanto está doendo, capaz de mover tristes lágrimas em minha face, já não sei a quem recorrer ou se devo admitir, mas sei o quanto me sinto perdida, os sonhos que pareciam ser tão surreais acabam ao amanhecer com todo o meu dias, inúmeras perguntas e nenhuma resposta.
O fato de estar sonhando possibilidades, o fato do que estar sonhando não ser tão anormal ou difícil me mantém perdida e sem saber por onde seguir, sei que devo ser forte, sei que tenho que ser alguém além de mim, sei que devo manter a chama das minhas esperanças acesas o tempo todo, mesmo que a impossibilidade fale mais alto, e faça doer mais do que o superável.
Como se pode entender coisas entendíveis ? Como se pode sentir falta de algo tão rotineiro ? Não sei mas parece que estou perdida, sofrendo por dores que deveriam ser consecutivas, não sei porque mas os dias ruins parecem crescer todos os dias e a falta dos dias pelo qual eu sonhei o tempo todo aumentam. Mas sei que a minha voz do meu coração deve sempre falar mais alto, sei que devo ser forte quando tudo indica que vou cair, sei que devo melhorar em cada atitude e me manter firme quando não paro de tropeçar, sei que no fim eu posso encontrar um refúgio que possa me dar mais uma chance, uma chance que ainda não tive, de mostrar o quanto posso ser capaz.
Sei que ainda uma escuridão vai me afetar, sei que ainda o pior da dor vai chegar, sei que devo ser forte, pois as chances diminuem todos os dias, após uma grande decepção, sei o quanto está doendo e sei de muita coisa que eu vou passar, mas elas se tornam imprevisíveis, eu ligo mesmo sabendo que você não vai me atender, eu choro mesmo sabendo que você não vai sentir cada lágrima que ousar cair.
Estou perdida procurando por uma saída, estou fugindo dos piores pesadelos e o único lugar que mantinha segura, é o mesmo que hoje me mantém ameaçada e a única coisa que me dá forças são os meus sonhos, que crescem todos os dias mesmo que passem por uma saída, liguei, não me atendeu, se o melhor para você não for eu, não vou ligar e nem procurar, se sentisse a minha falta me procuravam e porque eu vou procurar por alguém que não sente a minha falta ?;
Eu sinto saudade, saudade de todas aquelas pessoas que diziam me amar para sempre e logo ao amanhecer já não ligavam mais para mim, daquelas que hoje já não me olham mais na cara e simplesmente me ignoram, como se eu estivesse cometido algum crime. Por mais calada que eu fique somente eu sei, o quanto isso me machuca e o quanto estou machucada, ainda procuro entender as pessoas, mas quanto mais eu tento, mais eu descubro a minha personalidade e perco as expectativas a favor delas, o que eu estou fazendo de tão errado ? O que eu estou perdendo ? Eu ainda não sei, mas eu gostaria tanto de saber, me pergunto o tempo todo e parece que até as respostas já fogem de mim, fogem como quem parece não querer nada.
Sei que por mais triste que for eu vou ter que me adaptar, sei o quanto terei de me perguntar apenas para entender uma coisa, entender que eu não entendi, sei o quanto ninguém me entende mas por isso também sei que sou realmente diferente, mas vou continuar até poder encontrar, encontrar nas faces mais fechadas apenas um sorriso que possa modificar vidas, você sabia que ao sorrir você salva vidas que dependem do seu sorriso ? Não, talvez seja por isso que o mundo vive fechado, porque as pessoas ainda não aprenderam a sorrir e a continuar, continuar coisas que te fazem doer.
“ e mesmo amanha você vai me amar ?”
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