# Já não sei mais se posso entender !

Os dias estão passando, as coisas literalmente mudando, ontem já se torna o pior passado existente e eu já não sei mais o que pensar e quais são as certezas que pelo qual eu devo acreditar, as pessoas me dão as costas quando o que eu mais preciso é de um sorriso, a falsidade domina olhares e as pessoas sinceramente decepcionam.
Começo a acreditar em todas as palavras que foram ditas da boca pra fora ao tentar me avisar ou talvez até me ferir, já não sei mais no que ou aquilo que realmente possa ser verdade, nunca parei para pensar nos fundamentos dos comentários ditos sem pensar, mas admito estar pensando e estar entendendo absolutamente nada, acho que ao dizer que por trás dessa garota existia um segredo que a dominava e que segurava todo seu mundo não existia maldade apenas um comentário surreal dito sem pensar, mas começo a procurar uma segunda alternativa.
A forma de como falam comigo, de como fogem de todas aquelas inúmeras perguntas confusas que eu faço, ou que me deixam sem respostas quando eu apenas queria entender um porque, já não sei, tudo que ontem eu tinha certeza hoje já me trás a uma certa confusão, eu procuro entender de todas as formas um porque mas acabo sempre ficando com um ponto de interrogação no final de todas as minhas expressões.
Já não sei como se encontra meu coração, são tantas as coisas que me machucam de alguma forma que não sei até quando vou resistir, cuidado ao dizer que gosta de mim, pois sou perigosa, mas pensava que ser perigosa era causar admiração, mas o que mais me causam nesse momento é sofrimento, sofrimento por ter enormes perguntas e saber que elas não vão ser descobertas no tempo que eu pretendo saber.
Quem sou eu ? e o que eu estou fazendo ? já não sei mais, já procuro maneiras de compreender minha tal diferença, mas admito ainda não ter a encontrado, apenas queria que me ouvisse antes de falar, que me acalmasse quando tudo desse errado e até mesmo valorizasse antes de perder, parecia tudo estar dando certo quando tudo começa a dar errado novamente. Continuo me perguntando de todas as formas qual é o meu problema e o que eu fiz de tão errado para merecer tudo isso, apenas queria ser uma garota normal com uma vida normal, mas hoje duvido até da minha existência e o único lugar que me mantém segura é o mesmo que me mantém ameaçada, minha própria casa, todos os dias aqui se tornam escuros e a luz parece nunca mais voltar.
Dores que me calam ou que falam por mim, dores indescritíveis e sem sentidos, é eu estou muito cansada e muito confusa, já não sei mais quem seguir e o que pensar, aonde ir e como aguentar, são tantas dores, de todos os tipos, formas e significados, mas que me derrubam dia após dia. Posso dizer que foram poucas as vezes que reclamei da minha vida, mas hoje reclamo de uma forma que você não reclame da sua, pois a minha ? não é perfeita e está muito longe de ser, quando eu achava encontrar a perfeição eu encontrei a decepção, parece que todas as coisas pelo qual eu faça sejam sem sentidos e não importam para ninguém, mas eu amo o que eu faço mesmo que isso não seja significante para alguém.
Não sei porque, mas eu sinto saudade das pessoas que estão o tempo todo ao meu lado, sinto saudade dos velhos tempos que jamais vão voltar, sinto saudade do meu sorriso e da minha esperança, sinto saudade do tempo que ao olhar para os lados eu estava segura e não tinha motivos para ter medo, mas hoje já posso afirmar que temo as coisas mais simples, pois sei que elas podem ser maiores do que eu .
 

" tempos modernos, que eu ainda não me adaptei. "